我喜欢你，很久了。等你，也很久了。现在，.


    我喜欢你，很久了。等你，也很久了。现在，我要离开，比很久很久还要久……


    ――题记


    我问，怎样才能让一个人知道你在想他？


    你说，心里不停地默念他的名字，他就能感受到。


    可我一直在心底重复着你的名字，你却一直没有音信。


    也许，你并不知道我在等你。


    我问，当你在等一个人的短信时，你是会调成静音模式还是户外模式？


    你说，静音。这样，发现短信来到的时候就会充满惊喜。


    于是我调了静音，于是我马上就后悔。


    我一直在看手机，我觉得自己有些强迫症了，每一次屏幕亮起的瞬间，我的一颗心就也跟着亮了起来，这感觉，那样美好，那样心碎。


    也许，你并不知道我在等你。


    我问，你忙吗？在干嘛？吃了吗？


    你一一回答，不忙，看书，没吃。


    可我却发现自己笨笨地不知该再说些什么，再说什么都是多余，再说什么都只会让人厌烦。


    你生活在一个可以没有我的世界，我居住在一个只有你的天空。


    所以，我注定是个失败的人。


    可是，为什么聪明的你不能帮我想一想，我还可以和你说什么，我还能为你做什么？


    可是，为什么不忙的你不能试着回一些疑问句，让我们的对话更长？


    可是，为什么你从没有这样的时候，这样想念着我，想念着一个一直在等你的人？


    也许，你并不知道我在等你。


    我什么也没问出口，可这不代表我的草稿箱里什么都没有。


    我一直在写，一直在删，一直在改。偶尔一两条，又会在发出之前的最后一秒被转入草稿箱。


    可纵使是这样的严格筛选，我还是不知不觉攒下了许多草稿，那许许多多的字里行间，其实只有三个字：我想你。


    但你却问，还说我没有发，你不是一样没有音信？


    我说，因为害怕打扰到你。


    其实，我只是想等你主动发一次，让我相信，其实，你也很想念我。


    但事实却让我始终相信，


    也许，你并不知道我在等你。


    我挂qq，我总喜欢只打开你的分组，每一次，都能轻而易举看到你。


    每一次咚咚的敲门声后，我就会看看你，


    可你一直黑着一张臭脸，好像在生我的气。


    偶尔亮起来都不会动一动，总要我先向你问好。


    你怎么总是这么大的架子，这么大的谱，这么大的把握我一定会问好？


    你总是“马上就要下了”，“你也快点下吧”，“我们都早点下吧”，


    我们又不是母鸡，为什么总赶着投胎一样要下啊？


    我等了那么久才等来你的一句话，根本还没把本儿说回来你就要下了……


    我想，


    也许，你并不知道我在等你。


    我的天空今天有点灰，


    我想你，想你，好想你。


    不停揣测你心里，可曾有，我的姓名。


    才发现，


    原来，你真的不知道我在等你。


    现在，我要离开了。


    或许想起曾经的我们，想起那些肆意欢笑的日子，想起那些画面，


    想起那些瞬间，还会心痛。但是我累了，


    所以我要离开，比很久很久还要久……


    看完文章顺便看人家的留言


    她们说哭了


    但是我


    文章看了一遍又一遍


    第一遍没想哭


    第二遍有点伤心


    第三遍眼睛有点瑟瑟


    第四遍没有第四遍了


    我……怕了难道我真的是那么的……狠？


    难道我的世界里缺少了感动？


    并不是的


    是因为冰川还未融化？


    是因为我感受不到温室效应？